充実した一日を過ごせたから、明日も過ごせると思うのは大間違い。

そう思っていました。と言うから、多々思っていました。

でも、そんな事続く訳ないのよね。

そうなる様に行動を選んで過ごしたから、そうなったのよね。

忘れてた。このまま、惰性で行けばそうなると思ってた。違う違う。気をつけ様!!

自分の本音を隠さずに。

ブログを書いた次の日は頭が体調が悪い事が多い。なぜだろう。反射的なものかな。

クリアーな自分になろうとして、今までの自分が何か悪さをしているのかな!?

こうたいはんしゃ、か!???

 

自分の事なのに、決めて欲しい。

自分の事なのに決めて欲しい。決めて貰いたい。

そんな事をよく思う自分になってた。

 

自分の事なのに、なんで決めて欲しいと思っちゃうんだろう。

 

自分で選択できる自由があるのに。

 

束縛されてる方が、不自由な方が居心地がいいと思ってしまう。

 

なんでだろう。なんでだろう。なんでだろう。、、、

 

 

あーーーーーーーー。

そっか。決めてくれたら、

ダメだった時に痛手を負わなくて済むからだ。

自分に責任を負わなくて済むからだ。

だって、決めてくれたから。

私が決めた事じゃないからね。って、逃げれるよね。

しかも、決めたられた事で失敗しても、

私が決めた事じゃないもんねーーー!って

逃げれるもんね!!

そして何より、ダメな自分と向き合わずに済むからだ!

 

何かをし始めた時。

私の心にはいつもこれがある。

 

成功したい。失敗したくない。

完璧にやり遂げたい。中途半端はいや。

 

この言葉が呪縛の様に私に覆いかぶさっていたんだ。

 

 

そう言う自分と向き合うのが怖くて、

 

決めて欲しいと思っちゃってた。

 

自分で決める事が怖かった。

 

傷つきたくなかった。

と言うか、これ以上、傷つきたくなかった。

思えば、勝手に色んな事に、勝手に傷ついたいた様に思う。

 

 

まずは、自分で色んな事を決めてみよう。

そして、失敗しても、中途半端でも、決めた自分を褒めてあげよう。

すっごく些細な事だけど、これが私の第一歩になりそう。

やってみよう。

おやすみを頂いた次の日。

普通な感じで、気にしすぎなのは自分だけだったんだーー。ってのが、素直な気持ちでした╰(*´︶`*)╯♡

出来事の意味づけ。

何かあるとすぐに意味づけをしていた。

と言うか、何か意味がって欲しかった。

嫌な事があると、私が何かしたから、

いい事があると、私が何かしたから。

 

どんな事でも、私が何かしたからだと思いたかったのだ。

 

でも、

そんなの意味ないね。

 

ただ、ただ、そう言う物事が起きているんだと思う。

 

紹介してあげたんだから。

あーーーーー。めっちゃ上から目線だったー😓

いいものを紹介してあげたんだからって。

その人のとって必要なら、受け取って貰えるし。

必要じゃないなら、受け取らないし。

 

ただ。それだけの事なのにね。

 

紹介したのに?

なんで?

あり得ない。こんな事ってある?って思っちやった。

ごめん。〇〇子。反省。

 

その人が受け取りやすい様に言う工夫は当たり前だけど、

そこを選ぶのは自由だよね。

そのを責めるのは、ポイントがズレてた。

修正しましょう。

 

やっぱり、トライ&エラーの繰り返しだな。

休んだはいいものの、、、

心がザワザワ、ドキドキ、、💓💓💓

 

やっぱり休んじゃダメかったのではないか、、

いるから声をかけて貰えるのではないのだろうか、、、

休んだら、怠けたと思われるのでないか、、

ちゃんと、週5働かないといけないのではないか、、、

他の人にお客さん取られるのではないのだろうか、、、、

スタッフにもやる気がないと思われるのではないのだろうか、、、

 

いやーーーー。

いくらでも、不安って湧き上がるものね。

いい事より悪い事ばから思い浮かべるわ。

 

でも。

自分を責めたい訳ではない。

 

自分を大切にしたい。

だから今日あえて、休んだ。

心がどう変わっていけるのか、経過を見たいのだ。

攻めない。

逃げてもいい。

そんな日もある。

 

そう認めてあげたい。