逃げ道を常に持ちつつ生きている。

基本的に、白黒つける事より、グレーゾーンに近いところで生きていたい。

真っ当な意見、正論、正しい事。大切だと思うが、それに苦しめられる気質である。

なので、常に逃げ道を作っておきたい。でないと自分が保てないからだ。

 

そう思っている人、どれくらいいるのだろうか？？

むしろ、そういう人の方が多いのかな！？

なんだか今日は

穏やかに過ごせてる。

長丁場の1日になるからなのかな。ペースを保っているのか。

なんでそう感じるかと言うと、食事中に、お箸を自然と置いてた！！！

これ、奇跡だよ！！！

いつも、ずっとお箸持ったまま、とっても焦って食べてるのに。

 

あーーー。私、穏やかだ。落ち着いてるって感じた。

なんでこうなってるのか、もう少し自分を分析してみる。

充実した一日を過ごせたから、明日も過ごせると思うのは大間違い。

そう思っていました。と言うから、多々思っていました。

でも、そんな事続く訳ないのよね。

そうなる様に行動を選んで過ごしたから、そうなったのよね。

忘れてた。このまま、惰性で行けばそうなると思ってた。違う違う。気をつけ様！！

自分の本音を隠さずに。

ブログを書いた次の日は頭が体調が悪い事が多い。なぜだろう。反射的なものかな。

クリアーな自分になろうとして、今までの自分が何か悪さをしているのかな！？

こうたいはんしゃ、か！？？？

 

自分の事なのに、決めて欲しい。

自分の事なのに決めて欲しい。決めて貰いたい。

そんな事をよく思う自分になってた。

 

自分の事なのに、なんで決めて欲しいと思っちゃうんだろう。

 

自分で選択できる自由があるのに。

 

束縛されてる方が、不自由な方が居心地がいいと思ってしまう。

 

なんでだろう。なんでだろう。なんでだろう。、、、

 

 

あーーーーーーーー。

そっか。決めてくれたら、

ダメだった時に痛手を負わなくて済むからだ。

自分に責任を負わなくて済むからだ。

だって、決めてくれたから。

私が決めた事じゃないからね。って、逃げれるよね。

しかも、決めたられた事で失敗しても、

私が決めた事じゃないもんねーーー！って

逃げれるもんね！！

そして何より、ダメな自分と向き合わずに済むからだ！

 

何かをし始めた時。

私の心にはいつもこれがある。

 

成功したい。失敗したくない。

完璧にやり遂げたい。中途半端はいや。

 

この言葉が呪縛の様に私に覆いかぶさっていたんだ。

 

 

そう言う自分と向き合うのが怖くて、

 

決めて欲しいと思っちゃってた。

 

自分で決める事が怖かった。

 

傷つきたくなかった。

と言うか、これ以上、傷つきたくなかった。

思えば、勝手に色んな事に、勝手に傷ついたいた様に思う。

 

 

まずは、自分で色んな事を決めてみよう。

そして、失敗しても、中途半端でも、決めた自分を褒めてあげよう。

すっごく些細な事だけど、これが私の第一歩になりそう。

やってみよう。